Las fotografías que ilustran este blog son creaciones propias.
Podés conocer más de mi fotografía navegando esta mesa
Las fotografías que ilustran este blog son creaciones propias.
Podés conocer más de mi fotografía navegando esta mesa
Las fotografías que ilustran este blog son creaciones propias.
Podés conocer más de mi fotografía navegando esta mesa
Las fotografías que ilustran este blog son creaciones propias.
Podés conocer más de mi fotografía navegando esta mesa
Las fotografías que ilustran este blog son creaciones propias.
Podés conocer más de mi fotografía navegando esta mesa
Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañadera mientras te bañás y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y caminar de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme con vos en el Rudy’s y hablar del día y tipear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas pésimas y quejarme del programa de radio y sacarte fotos cuando estás durmiendo y levantarme para prepararte café con medialunas y galletitas con mantecas y después ir a Florent y tomar café a la media noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y besarte la espalda y acariciarte la piel y decirte cuánto amo tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo tu
Y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecino y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y sorprenderme cuando llegás temprano y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negra y sentirme culpable cuando no tengo razón y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se ponga un ojo rojo y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás precioso y abrazarte cuando estés ansioso y ser tu sostén cuando te duela y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y morirme de frío cuando me quites la frazada y de calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender porqué pensás que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo es posible que pienses que alguna vez podría rechazarte y preguntarme quién sos pero aceptarte igual y contarte de la niña del bosque encantado del ángel de los árboles que voló a través del océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentre palabras para decirlo y querer comprarte un gatito del que ponerme celosa porque se va a ganar más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y matarte las cucarachas y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que vos me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo porque aunque vos creas que no es en serio siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mí y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mí lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto porque sé que vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo del abrumador inmortal irrefrenable incondicional omniabarcador enriquecealma abreconsciencia constante inagotable amor que tengo para vos.
("Crave" de Sarah Kane)
"Espirales de bipolar"
Ella cierra los ojos piensa en Él y tiene ganas de llorar. Abre los ojos, piensa en él (que es otro él) y odia. Vuelve a cerrar los ojos y quiere romperlo todo. Un espiral que nadie entiende le trae besos sin amor. Un espiral que nadie entiende le trae amor sin besos. Abre los ojos –demasiada culpa-. Cierra los ojos –demasiada realidad-. Abre los ojos. Respira hondo. Se ahoga. Se pierde. No sabe ya, nada.
Si. No. No sé. Nunca. Jamás. Siempre. -¿A quién le importa?-. Cierra los ojos piensa en Él y tiene ganas de llorar por lo que no pudo darle. Abre los ojos y piensa en él (que ya no es ni otro él) y odia. Quiere romperlo todo, todo, y en silencio grita: -mi alma es la envidia de los bipolares-
"Objetos con cualidades in..."“La maldad
de los objetos inanimados
es incalculable”
(Agustín)
Me gusta encontrarme con él en el bar.
Me gusta su sonrisa amiga, su franqueza para decir las cosas mientras tomamos café.
Su vida, tan distinta a la mía no deja de asombrarme. Quizás por eso, a la hora de ver la solución a un problema, su existencia, me regala siempre un punto de vista que a mí se me escapó por algún lado.
Más que su forma de ver las cosas (ahora que lo pienso) no deja de asombrarme su capacidad de análisis.
Una tarde nos juntamos en el lugar de siempre.
Después de los saludos respectivos me sentenció firmemente: -la maldad de los objetos inanimados es incalculable-.
Abrí los ojos cual dos de oro (o, como los abriría una nutria narcotizada mirando la luna. Que para el caso es lo mismo) y saliendo del asombro mi boca dijo: -ajá, “la maldad de los objetos inanimados es in-cal-cu-la-ble” y, ¿me podés comentar cómo es eso?
Rogándome que preste atención, por considerarlo importantísimo, con total franqueza (casi susurrando) dijo:- a mí, a mí me golpean hasta los zócalos de casa-
Entonces, me contó que llevaba tiempo mirando lo que nadie ve y que pese a que al principio le dio vergüenza el tema -De un tiempo a esta parte ningún objeto escapa de mostrarme su malicia-
Obviamente, nadie en mi lugar interrumpiría su discurso.
Así que esa tarde me enteré de las “facultades delictivas” de algunos objetos inanimados.
Así supe que un encendedor no es un encendedor. En clara complicidad con las baldosas de las veredas puede llegar a ser (como mínimo) “psico-peluquero” y dejarte sin flequillo al prender un cigarrillo y (como máximo) puede ser “pirómano-kiler” (pero no detallaré porque tampoco es cuestión de andar aterrando al lector gratuitamente)
Un auto de cuyo espejo retrovisor cuelga una bolita de espejos (estilo luz de discoteca) es poco menos que un asesino a sueldo. Obviamente él, me explicó que los autos con esas decoraciones diabólicas son los mismos que van para atrás cuando uno quiere ir para adelante; ocasionando así, infinidad de golpes a los ojos del conductor.
Para no alarmarme no quiso leerme el resultado (en porcentajes) de la cantidad de tuertos y chichones varios que había contado por esa “asociación ilícita” de objetos inanimados.
Sin embargo, sí me dijo que el 97,75% de traumatismos (quemaduras, electrocuciones y demás lesiones) son perpetrados por los objetos inanimados sobre humanos que cuentan con cierta característica de personalidad.
Cuando le pedí que me desasne ese 97,75% lo resumió en pocas palabras: -agarráte Catalina cuando uno dice “como que me llamo tal que yo, yo lo arreglo”. Basta que uno diga esa frase (que en realidad es la contraseña universal) para que los objetos inanimados abran las compuertas de su odio y envistan ferozmente contra el emisor... nada es peor que los objetos inanimados cuando se ensañan... Y si no, preguntáte ¿cuántas veces dijiste “eso” sin terminar siendo noqueado por un cuerito de la canilla?-
Levanté mis cejas (¿qué más se puede hacer ante datos tan contundentes?)
Pero ahí no terminaba el tema (no señores, él, él si ve un problema tiene que solucionarlo) por eso y en mitad de su discurso, sacó (no sin esfuerzo) un papel de su bolsillo en el que había escrito: “la gravedad del problema exige fortalecer las iniciativas sociales y gubernamentales. Es urgente prevenir sobre el terrorismo cotidiano al que nos enfrentamos, así como poner fin a la impunidad de los objetos inanimados. El país, ¿qué digo?!!, el mundo entero, tiene que ser conciente de la amenaza de éstos delincuentes; porque llegará el día en que lavar una cuchara será como darle un arma a un niño”
Aquellas palabras eran parte de una extensa carta que mandaría al ministerio de defensa para que tome las medidas pertinentes.
-porque tampoco es cuestión de descubrir tremenda mafia y no informarlo ¿viste?-
-y sí, después de tanta investigación de campo sería un desperdicio-
La palabra “desperdicio” lo llevó a relatarme que hasta la primera tesis del carbono 14 es una conspiración. Porque (como todos sabemos) el carbono 14 sirve para datar un objeto sin vida, pero lo que la gente NO sabe, es que esa tesis fue escrita por un lápiz (negro, nro. 08, de industria japonesa) que “casualmente” fue el mismo que originó el tropiezo y rotura de cadera, de la tía abuela de la secretaria del investigador.
–el carbono 14 no data con extrema exactitud por “errores” que ocasionaron los objetos de los primeros experimentos. ¿O vos te pensás que con la inteligencia del ser humano no podemos datar con exactitud un año de algo? ¡a mí, a mí no me engañan! ¡es obvio que podemos! lo que pasa es que “ellos” se confabulan, se complotan y ¡¡zácate!!! ahí tenés, un error perpetuado en el tiempo y un montón de humanos sufriendo las consecuencias!!!-
Viendo que mi interlocutor estaba poniéndose rojo de la indignación dije para distraerlo: -que bárbaro, pobre la cadera de la tía abuela de la secretaria del investigador-
Y él respirando como quien se para frente a un féretro con la frase “no somos nada” en la mirada dijo: -los lápices no tienen respeto ni por los parentescos-
Después de varios sorbos de café y ojeadas perdidas a los peatones que pasaban, pregunté ilusa: -¿y no serviría la luminiscencia para datar un objeto inanimado?-
Así me enteré lo que las estadísticas demuestran:-al someter cualquier objeto a una radiación ionizante, automáticamente cae TODO un juego de vajilla en alguna parte del planeta. Obviamente, porque los objetos inanimados perpetran casi el 99,9% de los casos en condición de “represalia”-
Es por ésta misma condición conspirativa que basta con el humilde acto de arreglar un inodoro, para que (en otra parte del mundo): se tape un lavarropas, se derrita un tapper en el microondas, se raye un dedo, se pierda una boleta de teléfono, no suene un despertador, se explote una yanta, se cuelgue una computadora (o para ser más exactos, el 74.37% de terminales con Windows vista), se cierre un libro sin señalador, alguien se quede encerrado afuera del departamento y/o, te salpique en la esquina un colectivo de la línea 54 (por mencionar los ejemplos más comunes).
Él me comentó que, incluso, ya tenía grupos para describir el “reino inanimado” y que así como nosotros tenemos coleópteros, artrópodos, etc. en dicho reino abundan las categorizaciones.
Obviamente hice silencio cuando afirmó que no podía explicarme la diferencia entre un “cosastropo” y un “cosascopio” porque era evidente: –todos saben que “tropo” significa “se dirige hacia” y “scopio” viene de visión, sacá cuentas...-
Cuando, así como quien no quiere la cosa, le expresé que me preocupaba un poco su seguridad, me respondió que él no era tonto, y que la última medida tomada en su casa, había sido atar todas las sillas con hilo (de caja de pizza) para demostrarle a todos los clavos, lo que les pasará si dejan caer otra maceta en su cabeza. Claro, que no me atreví a preguntar qué les pasó a las ataduras de sus sillas, ni cuándo se le cayó una maceta en el marote, ni para qué serviría datar la fecha de creación de un cosastropo.
Algo aliviada me quedé (debe confesarlo) cuando dijo: -vos quedáte tranqui porque por suerte yo, te lo cuento a título informativo... de ser otra persona, yo me limito a decir “no me creas y multitudes de objetos inanimados irán por ti y ahí, ahí sabrás cuantos pares son cinco esquinas de escritorio”-
Un silencio con gusto a noche cayó sobre la mesa del bar y él tiró: -¿y? ¿vos que pensás?
Para ser honesta, pensé en contarle de aquella vez que el ruedo de mi pantalón se enganchó en el asiento del taxi y evitó que pierda la pierna cuando un conductor se llevó mi puerta; o de la vez que no encontré las llaves y la demora me ayudó a viajar sentada en el subte siguiente, evitándome quién sabe que cosas.
Pensé en decirle “la bondad de los objetos inanimadas es inconmensurable”, pero ¿quién soy yo, para decirle al otro como tiene que vivir su vida? Por eso, cuando él clavó sus ojos en mí insistiendo con su: -¿y? ¿vos qué pensás?- yo le di mi respuesta más sabia: -yo, yo no sé nada.
Y pedimos otro café.
-de no creer che!!- exclamamos los dos al mismo tiempo.
El mío tenía extra crema y el de él... le quemó la lengua.
"Enteromundo y breteles"Ex abundatia cordis
os loquitur
-Me gusta mi enteromundo, por eso vengo así saltando alegre y feliz-
Así de optimista ella, pasó la puerta.
No es necesario decir que “ella” venía de quiénsabedonde y (a fin de ser rigurosos), tampoco vale aclarar que un “enteromundo” (como medio mundo sabe) es una bolsa de supermercado (blanca modelo “chinodelaesquina”, tamaño pequeño), cuyas manijas (cada una e individualmente) se atan a un mango de madera (preferente caña de bambú, o escarbadientes) y que sirve para (cual paleta de tenis) ir por la vida, no cazando mariposas.
Como decíamos, ella pasó la puerta y ahí, cruzado de brazos con cara de frasco de perfume caro y ceño fruncido, le clavó los ojos el presidente del club.
El presidente del club (Sr. Hipo Cresía) con ademán severo le señaló el cartel; había pegado su foto (la de ella) en la puerta de entrada.
Ella, haciendo caso omiso del ademán (tan alemán) le sacó la lengua y esgrimió su enteromundo, como lo haría la estatua de la libertad si pudiera dar saltitos.
Pasar la puerta y sacarle la lengua al Sr. Hipo Cresía era costumbre desde la última fiesta en honor al bicentenario del club.
Antes de ese fatídicodía, ella entraba al club con un mediomundo normal y corriente, no con su enteromundo. Pero aquel fatídicodía ella, había corrido demasiado con su mediomundo y por eso ahora, ahora existía aquel cartel que la obligaba a sacarle la lengua al presidente del club.
El día comenzó como siempre: ella corrió detrás de los elefantes quienes fingían ser mariposas.
48 horas después, cuando los paquidermos mutaron de color (un violetaatardecersobremar, para ser más exactos) y le pidieron un respiro para comerse unos panchos (y mirar en la tele el programa de chimentos) ella, fue a correr detrás de las tortugas.
Pero como las tortugas se le cruzaron de patas alegando esguinces del día anterior ella, (que no escatimaba en divertimentos), se fue a correr con su enteromundo detrás de los caracoles.
24 horas después, el presidente del S.C.A. (Sindicato Caracoleros Agremiados) le puso el pié.
Cuando ella de un salto (levantada, claramente, por su alegría) miró intrigada, qué la había hecho caer; se encontró con Don Adolfo que (limpiándose su único pie y acomodándose el lente de un tentáculo) le dijo:
-la cláusula Nro. 789 del Estatuto caracoleril reza: “Queda terminantemente prohibida la reproducción total o parcial de los contenidos ofrecidos a través de este medio, salvo autorización expresa”...-
Acto seguido, Don Adolfo, la miró con ojos inquietantes de desaprobación y a ella, a ella no le quedó otro remedio que ir con su enteromundo a correr a otro lado (obviamente, escuchando de fondo los agradecimientos “agitados”, que los caracoles (antes corridos) le propinaban a Don Adolfo)
-¿Qué vos nunca dormís?!!- le tiró de sorpresa el Sr. Hipo Cresía
-a veces- le contestó ella que venía reforzando las ataduras de su enteromundo
-¿qué tenés en la mano?
-mi...- y le sacó la lengua
-antes de andar por las instalaciones con “tu..” (dijo el presidente sacándole la lengua después del “tu”) deberías leer el cartel “nuevo” de la puerta.
Cuando salía del club leyó: “NO ENTRAR CON ENTEROMUNDOS”
Entonces ella sonrió.
Porque, como medio mundo sabe, siempre hay algún club (bien dispuesto) al que se puede entrar con mediomundo a cazar breteles desmontables de corpiños y, con enteromundo para (entre otras cosas), sacar la lengua.
"Emoticón"A Joaco
Se despierta, enciende su máquina.
Mientras desayuna siente que no hay ruidos. Pone música para apagar el silencio.
Hace clic en “aceptar” y, mientras giran dos muñequitos, recuerda que se había sentido satisfecha la noche anterior: había dejado sólo a 46 personas, había limpiado su msn. Recuerda que borrando contactos, con los que no hablaba, se había sentido una versión beta de Dios: “a vos, te elimino” y el contacto desaparecía; “vos me hacés reír, te dejo” y el muñequito quedaba en la lista.
Mira el número 46 y se asombra.
-hola- dice un muñequito verde en una ventana nueva
-hola, ¿sabés que hay algo extraño en mi msn?
-¿que?
-tengo 46 contactos y sos el único verde...o sea, pensemos juntos las posibilidades
-ok
-1) me bloquearon todos (cosa altamente entendible, pero muy paranoica)
-2) se murieron todos (cosa poco probable y verdaderamente, fatalista)
-3) todos mis contactos se embriagaron anoche. Ahora, están todos durmiendo, y en realidad no son las 17:39 sino, que estoy en un sueño (cosa que asustaría mucho reconocer)
-4) todos tus contactos de msn recibieron una amenaza de bomba si chateaban con vos (cosa poco probable pero... encantadoramente egocéntrica)
-5) ¿tendrá algún embrujo mi msn y no me di cuenta? digo, tengo contactos en informática que están 24 hs. conectados al msn... y ni esos, están. Ahora me dio miedo de apagar la música... ¿mirá si descubro que toda la humanidad fue raptada por alienígenas y quedamos sólo vos allí y yo, acá?
-no creo, porque tengo 54 conectados...pero... ninguno me habló hoy. Ahora que lo pienso solo uno...a ver, esperá... ¡sólo vos me hablás!
-saquemos cuentas... ¿cuántos contactos tenés en el msn?
-554, de los cuales 54 están supuestamente “conectados”
-o sea que tenemos "inexistentes" 500 contactos tuyos y 45 míos. Lo que da un total de 545 que... no están.
-¿ves? 545, es un número muy raro
-pero esperá, en este país somos 34.000.000 de personas
-dejame pensar
-yo creo que los 33.999.446 restantes... desaparecieron... ¿vos escuchás algún sonido?
-no
-yo tampoco. Es más, a mi nadie me mandó un mensaje de texto, ni me llamó hoy ¿a vos alguien te mandó un mensaje de texto o te llamó?
-no... sólo recibí un mensaje diciendo: "si cargás ahora 30 pesos te damos 500 mensajes libres"
-ya sé!!!! ya sé lo que podemos hacer!!!, puedo agregarme a mi misma al msn, vos agregate a vos mismo al msn y así, así seremos 4!!
-ok, eso nos dejará más tranquilos...
-obviamente, eso nos dejará más tranquilos...
-sí!!, seremos 4!!
-lo importante es que seamos muchos!!
-sí, más contactos, más amigos en facebook, más muñequitos verdes en msn, eso, eso es lo importante.
Una leyenda de contacto no conectado, apareció súbitamente en la ventana.
-hola ¿estás ahí?... ¿estás ahí?
En su msn había 46 personas grises.
Corrió con desesperación al baño, se miró al espejo, puso cara de emoticón y dijo:
-hola, soy real ¿y vos?...¡¡¡¿¿Y VOS??!!!
Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
Julio Cortazar
