Recházame toda que me gusta

Está bueno que te rechacen.
Sí, señores, está re bueno que te rechacen.
Me refiero a cuando uno dice cosas “poéticas” del estilo: -te quiero para algo más que sexo- y el otro pone esa miradita que se traduce en un “joder!! y ahora ¿qué me invento para sacarme este clavo?”. Me refiero a esas situaciones donde uno en un ataque de idotes extrema cree, erróneamente, que el otro es lo mejor que le puede pasar en la vida y propone cosas tales como -quiero pasar el resto de mi vida con vos- mientras el otro obviamente, está pensando que se olvidó comprar destapador líquido para el baño y la ferretería ya cerró.
Es que de verdad, yo estoy a favor de que te rechacen.
Yo, yo no soy maestra en nada, con total humildad digo que no soy buena en nada como para dar cátedra de nada pero, y en esto estoy casi casi convencida, soy un ejemplo pal rechazo.
Y no, no es que lo diga en tono víctima o símil, es que de verdad, de verdad tengo un imán para el rechazo de la san puta.
Es que de unos cuatro años a esta parte no paro de llevar este cartel en la frente que dice “recházame toda que me gusta”. Porque yo, mis queridos, no ando por la vida coleccionando amores. No ando coleccionando listas de amores, ni listas de desengaños (no aspiro a tanto), yo más bien, colecciono rechazos.
Y no cualquiera, mi queridos, no cualquiera puede ostentar tremendo título y decir con la manito en el pecho “yo, yo soy grosa para ser rechazada”
Es que no se trata de que un fulano me diga “Tuky, yo quiero ser tu amigo” no, no, no, de esos ya tengo unos cuanto a favor. Lo mío aspira a rechazos glamorosos, a rechazos como Dios manda, lo mío es la búsqueda del rechazo eficiente, el rechazo que se me da como una ofrenda de originalidad, como lo top del intelecto en pos del arte de rechazar.
Supongamos, que un tipo me rechace por suicida después de ver mis muñecas cortadas, después de que cinco lo hicieron antes que él, no tiene gracia. Ese rechazo no cuenta. No llega a ser un “RECHAZO”.
Supongamos, que un tipo me rechace porque tomó dos cafés conmigo y no nos besamos. Nop, no cuenta como “EL RECHAZO”
Tengo en mi haber unos cuantos rechazos y los tengo totalmente ordenaditos (como es de esperarse de una buena coleccionista), a saber:
-El rechazo cibernético: se caracteriza por un intervalo de chateos (preferentemente sin webcam). Este rechazo consiste en agregarme al msn hablar conmigo unos tres o cuatro días ininterrumpidos y después tirarme algo del estilo “te dejo porque voy a hablar con mi ex” (ex que dicho sea de paso no había sido mencionada hasta ese momento). El rechazo cibernético puede tener variantes a saber: el sujeto en cuestión desaparece como si harry potter hubiera hecho un maleficio de amor (y le hubiera salido para el orto). De modo que el sujeto desaparece, no ta, no más conectado. Pero claro, este rechazo es fácil de lograr. Una solo tiene que tipear lo que piensa y santo remedio, el rechazo concretado.
-El rechazo cortés: se caracteriza por ser el rechazo que trae como beneficio un café gratis. Esto equivale a conocer a alguien, hablar cuatro horas en el bar, acostarse (en cama separadas) con la sensación de que todo está bien y zas!!! al día siguiente el fulano saluda fríamente, dice que la pasó genial con una, se deshace en halagos sobre nuestra persona y listo. Después de esa charla tan “cortés” cero cita, cero charla, cero de todo.
-El rechazo cagón: este rechazo se caracteriza por el empleo de frases tales como: -sos re copada, sos re inteligente, sos re linda, pero no quiero estar con nadie en este momento- Yo lo llamo el “rechazo cagón” porque hay que tener poco huevo como para no decir “flaca, todo bien, pero con tu forma de pensar ni a la esquina llegamos”. Esta clase de rechazo me saca. Me parece una falta de respeto. Porque vamos, si yo estoy en una crisis y no tengo ganas de estar con nadie, pues no chateo, no piropeo, no tomo un café y no tengo sexo con nadie. Un rechazo cagón es como un insulto a mi inteligencia y ahí, ahí no hay elogio que me des capas de hacerme pensar que no sos un pelotudo importarte.
-El rechazo original: ayyy!! este es mi rechazo favorito, este es el rechazo extremo, lo sublime!!! un rechazo como corresponde. Fíjate: hablás con alguien, lo conocés (café, heladito en su casa) más charlas, todo pipí cucú y te tira: “es que tengo los chakras desarmonizados en este momento y mi maestra espiritual está lejos y no puedo preguntarle qué me pasa, así que mejor deberíamos, por respeto, no vernos más”
¿Qué tul? eso señores ESO, es un RECHAZO. No esa gilipollés de “mejor seamos amigos” o “me puse de novio así que no tendremos más sexo 4 veces por semana como venimos teniendo”. Eso del chakra me pasó (bueno lo de sexo 4 veces por semana y “me puse de novio” también, pero no viene al caso) doy fe, como decía, que ser rechazada por una “desarmonización de chakras” fue lo mejor!!!
Porque resulta que a mi si me vas a rechazar me gusta el esmero, esa prolijidad de dar fundamentos que yo no me espero. Porque vamos!! ¿Qué gracia tendría que alguien me dijera “tuky, tenés las tetas muy chicas y por eso no quiero tener nada con vos”, eso, eso sería una obviedad.
Según frente a qué rechazo me encuentro me vienen distintas reacciones, por ejemplo:
“Tuky, sos muy pensante”: ese rechazo es como un insulto para mi, porque me dan ganas de preguntar “¿vos me estás diciendo que siendo hombre, o sea, un mamífero bípedo con un cerebro desarrollado y el pulgar oponible, preferirías estar con una ameba?”
“Tuky, sos hermosa, tenés una espiritualidad re bonita, sos re bella persona, pero no quiero estar con vos” ese rechazo hace pensar “ajá, ajá, ¿Qué clase de enfermo preferiría estar con una deforme, una fría del orto y una mierda de persona? evidentemente, vos”
“Tuky, sos demasiado para mi” y yo pienso “ooooooooooookey, ¿me contarías cómo puedo ser “menos” para alguien?”
“Tuky, quiero ser tu amigo” y yo pienso “pero ¿pa qué hombre?!! si a mis amigos los cuento con los cinco dedos de una mano y a vos te quiero para meterte mano”
Así podría seguir contando todos los rechazos en mi colección pero sólo llegarán a coincidir conmigo en que nada es mejor que ser rechazado con glamour, con inteligencia, con astucia, con originalidad.
Ayy que lindo ser rechazada por una mente que se esmeró en la acción de rechazar. Porque resulta que los rechazos facilistas son aburridos.
Que te digan “me gusta otra persona” no es lo mismo que te digan “estoy con vos de maravillas pero el año que viene me voy a estados unidos y estoy recontra enamorado de ella, que trabaja conmigo y no tiene ni puta idea de que estoy perdido por ella”
No señores, no es lo mismo un “rechazo” que un “SEÑOR RECHAZO”.
Por eso, a mis lectores hombres les pido con toda sinceridad que hagan uso de su cerebrito para dar rechazos como Dios manda. Esmérense muchachos que al fin de cuentas hay mujeres como yo a quienes los rechazos, no nos pasan desapercibidos.

Texto en: amor, anécdotas, bizarrolandia