No tengo ganas de escribir.

Bueno, no es que no tengo ganas de escribir. No tengo ganas de escribir cómo me siento.
No tengo ganas de contar que corrí y compré el sommier, y el acolchado (negro, como quería).
No tengo ganas de contar que compré mi primer juego de sábanas de dos plazas después de casi tres años. Grises, con un vivo rojo. Sí, gris (la vida tiene grises dicen) y una línea apenas roja (para contradecir el gris, no más)
Y no tengo ganas de hablar de que se me ocurrió pintar un cuadro.
Sí, cambiaré ese de esa pareja. Ese, que hoy, particularmente, me parece más que una utopía una mentira. Ese cuadro hoy, es una bofetada en la cara.
Así que en honor a la vida sana se me ocurrió pensar llevar los arabescos que tiene mi zippo a un cuadro. Sí, y eso colgaré ¿por qué? porque tiene un significado importante para mi. ¿Qué otra razón tendría que haber?
Y no. No tengo ganas de contar que vendí el escritorio y que la camita que me llevó tres semanas pintar de blanco se la llevará mi vieja para decorar el que antes era mi cuarto.
Y no. No tengo ganas de comentar la discusión que tuvimos con mi vieja, por el horario en que vendría o no, a buscar las cosas.
No tengo ganas de contar que en una llamada me cambió todos mis planes y me complicó todo lo que quería para mi sábado.
Tampoco tengo ganas de contar que me molesta no tener fuerza para desarmar yo sola el escritorio y llevarlo al living hasta que Eusebio venga a buscarlo. Porque no se trata de la fuerza, sino de la molesta soledad de hacerlo justamente, sola.
Mi día que debería ser feliz se transformó en un montón de excusas idiotas y cero ganas de hacer.
No me gusta hacer todo a las corridas.
Vaciar el escritorio, sin saber donde meteré las cosas
Desarmar la cama, sin tener las herramientas para hacerlo.
Tengo un día para vaciar el cuarto y estoy enojada.
Y no, no tengo ganas de contar que veo la parte mala en lugar de ver la parte buena y decirme: “wiii Tuky, te animaste y te compraste un sommier de la san puta y es hermoso el acolchado y los almohadones y lo que tenés pensado para decorar”, no, no tengo ganas del optimismo barato.
Tampoco tengo ganas de contar que hoy no fui amable con el tachero y que le ordené que baje la maldita radio que solo pasa canciones de amor en las que hoy, hoy no creo.
Tampoco tengo ganas de contar que estoy cansada, que Cláris no tuvo mejor idea que pasar la noche lamiéndome la cara sin dejarme dormir. Sí, la ternura a veces molesta.
Y no, no tengo ganas de contar que debería estar feliz y no lo estoy.
Que me molestaron las parejas de la mano.
Que me fastidió la gente hablando de fútbol.
Que no supe encontrar en mi día nada, que lo vuelva brillante. Me fastidia llegada la noche reconocer que el día fue una mierda porque no tuve ganas de cambiarlo.
No tengo ganas de contar nada de todo esto.
Pero de alguna manera lo estoy contando ¿cierto?
Sí. porque comprar un maldito sommier de dos plazas para dormir sola, me da miedo.
Sí. porque tengo miedo de que la cama sea kilométrica y deprimente.
Sí. porque tengo miedos irracionales y me doy cuenta. “de última tuky, vendés todo al cuerno y listo ¿Dónde está el problema?”
Ciertamente, no hay problema.
Yo, soy el problema
Así que cumplo mi misión. Un pos más como me prometí.
¿Qué música le va a este pos? la que se ve a la derecha.
Sí, soy un amor, y soy re tierna y también soy re dulce e incondicional, pero también tengo días como estos, donde las cosas no son tan fáciles.
Donde una conversación me entristeció y donde yo, no tuve otras ganas más que las de apagar el mundo y dormirme.
Sí, esto también, soy yo.
Y este pos es, al menos, un intento de no falsear algo que no soy: “si ser uno es ganar ¿por qué mentirse?”
Resistir
Quizás de eso se trate todo.

Texto en: anécdotas